2014年10月2日 星期四

[PTT|男女版]生日遭分手,專屬於你的一天,更要「讓自己學會成長」



原PO 生日快樂!

我完全能瞭解你的感受!五年前我也是在生日前被分手。

記得那年夏天,前女友剛到美國唸書,我留在台灣工作。
在桃園機場送機時,兩個人還是不斷地說話,背著行李到處走。
想要把握最後還能夠牽著手的時間。
隨著登機時間越來越近,到最後我們已經都說不出話了,只剩下離別的哀愁壓在心頭。
到了該去登機的時候,我們對望著,兩個人都哭了。
我勉強笑著跟她說:「傻瓜,哭什麼?又不是見不到。等妳放假我會去找妳呀」
她點了點頭,約定好等到冬天我生日時,就飛去美國找她一起慶生。

她到美國後,我們每天都會視訊通話。因為擔心她需要時間適應新環境。
所以都配合她的時間來通話,有時是台灣的晚上(她要出門上課前)
有時是我白天工作時藉故躲起來偷講(她晚上做完作業的時候)
隨著日子過去,越來越接近美國的聖誕假期,心情也越雀躍。
擔心那時太熱門會買不到機票,早早就把機票買好;怕到時走不了,把假都先安排好。
就是不想在中間出任何差錯。
雖然如此,越接近假期,我們通話的次數也越來越少。
不是她功課太多做不完,就是她很累想要休息。通話時間也越來越短。

到了出發前兩週。我們有兩天沒有通過電話。我有點不安。
但我還是假裝一切太平,寫了信告訴她行程,跟她說我很期待生日之旅。
很快地,她回信給我。告訴我她這兩天想了很久,也很不好受,但是還是要告訴我實話。
她覺得我們之間似乎有個隔閡存在,我不瞭解她的想法,也不瞭解她的夢想,
不曉得我們的未來在哪裡(布拉布拉 諸如此類)。
她在當地認識了一個不錯的對象(台灣人),可以陪伴著她。
(信很長!但前面只是鋪梗,先數落了我一番,只是為了最後這句話。)

當下,我腦中一片天旋地轉,反覆再看這封信,一直想著「信是不是寄錯了?」
那兩週過得非常的痛苦!
一邊想著「這麼多年的感情,居然可以說放就放,是不是我真的很糟?」非常強烈的自責
一邊又要打起精神去工作,還要重新規劃行程(對!老子就是不想退票!)
每天都睡不著,半夜爬起來看她的部落格,看著快樂的過往(沒多久她就鎖版了)。
就這樣行屍走肉地過了兩個禮拜。到了飛機上,身體才終於撐不住,睡了整趟飛行。
到了舊金山,為了怕自己忍不住去找她,故意跑到一個遠離市區、完全不一樣的小城市。
一個人在完全沒有朋友的異鄉城市閒晃著。
每天太陽一出來,就走出旅館,毫無目標地走在大街上,想讓自己冷靜下來。
但是陪著我的卻是無止境的孤獨。分手了、所有的朋友都在太平洋的另一端,
英文不好,連想跟店員說話都難。身邊沒有任何一個可以說話的人。只有自己。
每天最害怕一件事就是天黑,因為意味著被迫要回到只有自己一個人的旅館房間裡。
那是一股完全沒有過的、純粹的孤獨感。

有一天傍晚,站在海邊,望著舊金山灣。突然有個念頭閃過:跳下去吧。
那一瞬間,我嚇出一身冷汗。沒想到我居然有這念頭!連忙離開海邊。
隔天,經過一個無法睡著的夜晚,我的孤獨已經到了臨界點。
再也按耐不住想見她的念頭。於是連換了幾班公車,到她宿舍的街口。
坐在街口的椅上,遠遠地望著宿舍。
心裡面很想見到她,但又很怕真的看到她,會讓我薄如紙張的堅強,崩潰。
坐在街口,想到她可能就在宿舍,反而讓我心裡平靜了下來。
就這樣從下午一直坐到晚上,都沒有見到她,就又搭著公車回旅館了。

再隔天,就是我的生日。
原本期望著這是整趟旅程的最精彩的一天,卻成了最五味雜陳的一天。
這天早上先辦了退房,寄放行李。找了一家很貴的義大利餐廳吃飯,自己慶生。
默默地吃完飯後,在到海邊晃了晃,然後拉著行李去機場。
在辦登機證時,櫃臺小姐看了我的護照,用驚訝的表情跟我說了一句:
「今天是你生日,生日快樂。」
聽到這句,讓我心頭震了一下。跟她說「謝謝!你是第一個向說我生日快樂的」。
我心裡很想謝謝櫃臺小姐,謝謝他不經意的發現,讓我感受到溫暖。
就在那一瞬間,讓我覺得自己是特別的,還有純粹屬於自己的東西,就是生日。
感受到我這個人的誕生是值得被祝福的!
(可惜英文不好,這麼複雜的句子,只能放在心裡對她說。)
就在這一刻,我所有的孤獨、自責、寂寞、怨懟,一瞬間全部都消失了。只有一片平靜。

飛回台灣後,再特地走回到半年前離別的登機海關關口。
心裡想著,半年前在這裡分別,就真的是分別了。
這十天的美國旅行,我也能體會什麼是孤單的滋味。
也就能理解隻身一人在美國唸書的壓力與寂寞,是非常需要有人陪伴。
因此原本對前女友的怨懟、不甘,也都平淡了。

自此以後,我再也沒有見過前女友。事實上,我也不覺得需要去知道她的消息。
在我心裡,我們已經是毫無重合的兩個人。我的存在、我的價值,根本不需要她來界定。
自己存在的價值,是自己決定的。與任何人都無關。

三年後,我與現任女友在一起。我也很慶幸有走過這段成長的道路。
我們在相處上,可以避開前一段交往時碰到的問題。
我們是兩個獨立的個人在平等地交往,
沒有誰依附誰的問題,也沒有誰決定誰價值的問題。
在這段感情中,讓我更放得開,不害怕是不是會被鄙視。
這反而讓我們彼此能更坦誠、更穩固,這不是前一段感情所能比擬的。

原PO,我可以體會你的感受。因為我也走過這一段。
所以你也不用為自己打分數。你就是你。
會分手往往不是什麼 60分或 99分的差別。
分手就是分手了。把目光在放回到自己身上吧。讓你自己成長。
一個不愛自己的人,也不可能有能力去愛別人,也不會吸引到愛你的人。
我相信你一定會走過,也會體會到的!

再說一次,今天是專屬於你特別的一天!生日快樂!!


※ 引述《remixlink (remixlink)》之銘言:
: 三年的感情,如何說分就分
: 我知道我不是一百分男友
: 但自詡60分還說得過去
: 不怪妳,一個剛好及格的男友,久了會膩,會煩,會倦
: 我想這是在所難免
: 我把LINE從頭看過一遍
: 我把臉書從頭看過一遍
: 我把簡訊從頭看過一遍
: 然後
: 我不知道我自己到底哭了幾遍
: 我記得妳愛用來撒嬌的話
: 是把利刃把我割的遍體麟傷
: 妳說:除非你不愛我,不然我不可能不愛你,我好怕你不愛我喔
: 而我每次都哄妳,就算妳不愛我,我也要愛你
: 承諾在我們之間已經分崩離析
: 現在想想不過是甜言蜜語
: 依然,我不怨妳
: 我永遠承認是我不夠好
: 沒把妳的心好好套牢
: 沒把妳的感受永遠放在第一
: 妳知道嗎,我發現我原來不會哄妳
: 原來妳不愛我,我依然很愛妳
: 對了,在生日前被甩掉是甚麼感覺?
: 我大概能描述
: 類似你快窒息的時候,突然有了滿滿的毒氣可以吸入肺腔的感覺吧


※ 作者  shintengun (shintengun)
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